Balbuceo de la FIV

La última parte del viaje de Laura hacia la maternidad

Durante mi búsqueda en Google encontré otra clínica, esta vez no en nuestra área. No puedo explicarlo, pero me sentí atraído por eso. Al mismo tiempo, mi esposo dijo que sus padres nos habían ofrecido el dinero si queríamos volver. ¿Hicimos nosotros? ¿Podría volver a pasar por eso física y emocionalmente?

Nunca olvidaré las palabras de un consejero que dijo 'no mires atrás con arrepentimientos'. Tienes una ventana de oportunidad. ¿De qué te arrepentirás más: 'intentarlo y no funciona o no intentarlo'? Sabía la respuesta, por supuesto, me arrepentiría de no haberlo intentado y necesitaba poder decirle a mi hija que hicimos todo lo que pudimos. Así que tomamos la decisión de que íbamos de nuevo, la tercera vez con suerte, ¡cierto!

Viajamos a la clínica y enseguida me dio buena onda y me gustó mucho el médico, que iba a usar una combinación diferente de medicamentos, aumentar mi progesterona e intentar agregar algo nuevo a la mezcla, usando calcio después de la recolección para ayudar fertilización. Me sentí positivo de nuevo ya que las cosas se estaban haciendo de una manera diferente esta vez.

La segunda vez fue igual que la primera, pero esta vez se sintió fresca y nueva. Me sentí esperanzado de nuevo. De hecho, fue muy agradable ir a una clínica fuera de nuestra área. Tomaríamos el tren y pasaríamos el día e iríamos de compras o almorzaríamos. Nuevamente decidí no averiguar los números en la recolección de huevos, pero mi esposo me aseguró que todo salió bien y que era mejor que nuestro segundo intento. Eso era todo lo que sabía.

Llegamos al día 5 de transferencia esta vez

Todavía no sabía los números y hasta el día de hoy no los conozco, me sentí más positivo, sin embargo, a lo largo de los años había construido una pared de ladrillos a mi alrededor con la esperanza de evitar que me lastimara, así que nunca creí completamente que funcionaría, pero Me gustó la sensación de que las cosas eran diferentes esta vez.

Una semana después de la transferencia y no había sangrado, había funcionado o simplemente no había sangrado porque estaba tomando más progesterona. Ahora comencé a sentirme un poco esperanzado. Debíamos hacer nuestra prueba de embarazo el lunes, pero estábamos en una boda el sábado, así que hice una antes de permitirme beber.

¡Esto fue todo, un gran positivo!

Vaya, habíamos esperado este momento durante mucho tiempo. ¿Por qué no sentí la emoción que había imaginado? Me sentí incrédulo, entumecido. Llegó el lunes e hice otra prueba y todavía dio positivo. Llamé a la clínica que me registró para nuestro escaneo, fue una semana más tarde de lo que querían debido a compromisos laborales, así que fue a las 8 semanas en lugar de a las 7. Esas pocas semanas fueron raras por decir lo mínimo, quería sentirme emocionado pero aún así tenía esta nube negra colgando sobre mí esperando el pero. Tampoco me sentí embarazada.

Llegó el día del escaneo y viajamos a la clínica con sentimientos encontrados. En este punto, me había convencido de que algo no estaba bien, no estoy seguro de si realmente lo creía o si solo estaba tratando de protegerme. Mi esposo y yo entramos en la sala de exploración, ni siquiera puedo describir cómo nos sentimos los dos, por lo que quería que nuestros sueños finalmente se hicieran realidad pero igualmente muy cautelosos.

La ecografista se quedó en silencio y comenzó a hablarnos a través del escaneo y sus palabras, 'deberíamos ver' de inmediato, mi corazón se hundió, supe lo que quería decir. Luego se acercó al feto y dijo que aquí es donde deberían estar los latidos del corazón. Mi esposo me apretó la mano, pero me sentí entumecido, luego fue a buscar a alguien más para confirmar. No había latidos del corazón, el feto había dejado de crecer alrededor de la semana 6. El resto de la cita y el viaje a casa fui muy realista y no lloré, me decía a mí mismo que sabía que no había funcionado de todos modos. , mira mi viaje hasta ahora, no obtengo mi felicidad para siempre.

Tardaron casi 2 semanas en empezar a sangrar

Creo que fue entonces cuando comencé mi duelo, especialmente pasar el feto fue difícil porque no estaba preparada para lo que vi. Todavía iba a trabajar y fingía ser fuerte cuando estaba con otras personas y me desquitaba con mi esposo cuando estábamos en casa. Sentí que ahora tenía aún más razones para odiar mi cuerpo, había fallado como mamá porque no podía proporcionar un entorno seguro para mi bebé. Ahora sé que este no es el caso y que todos eran pensamientos irracionales, pero en ese momento eran pensamientos muy reales.

Mi esposo trató de mantener una actitud positiva en todo momento y dijo que todavía tenemos dos embriones congelados, que no ha terminado. Pero sentí que los embriones congelados no iban a funcionar si los frescos no funcionaban, pero no podía dejarlos en el congelador, tenía que probarlos. Habían pasado 6 años desde el inicio de nuestro viaje, ahora tenía casi 37 años y no quería dejar las cosas por mucho más tiempo.

Después de hablar con nuestro médico, decidimos comenzar el ciclo de congelación en enero de 2020.

Dijo que volvería a colocar ambos si queríamos, pero que recomendaría uno. Después de discutirlo, decidimos que solo uno era lo mejor. Entonces, en febrero de 2020, el embriólogo eligió un embrión para volver a colocarlo, ambos eran de la misma calidad. El camino hasta la clínica estuvo lleno de pensamientos negativos, ¿qué pasa si llegamos allí y me dicen que el embrión no se ha descongelado? Pero lo había hecho y todo estaba bien, el embrión se transfirió y la espera de dos semanas comenzó, ¡de nuevo! El ciclo congelado fue mucho menos invasivo, pero estaba tomando todo tipo de medicamentos para tratar de que funcionara, inyecciones anticoagulantes, esteroides para ayudar con la implantación, así como los medicamentos habituales. Entré en este ciclo sin esperanzas ni expectativas, sentí que solo estaba haciendo los movimientos ya que no podía dejar los embriones en el congelador.

Durante nuestras dos semanas de espera, me mantuve ocupado entregándome al trabajo, algo que había usado como distracción durante nuestro viaje, y las noticias de Covid estaban comenzando a circular.

Llegó el día de la prueba, honestamente puedo decir que no tenía emociones, solo entumecimiento, como una máquina

De todos modos obtuvimos ese resultado positivo nuevamente, pero esta vez ninguno de nosotros pudo sentir emoción después de lo que sucedió la última vez, simplemente contuvimos la respiración y no sé qué sucedió en las próximas semanas hasta el día del escaneo, fueron un borrón. Cuando llegó el día del escaneo, Covid estaba cada vez más en las noticias y se estaba convirtiendo en una preocupación cada vez mayor. Condujimos hasta el escaneo y no nos detuvimos en un solo servicio, estábamos enfocando nuestros pensamientos en eso en lugar de en los resultados del escaneo.

¡La clínica verificó nuestras temperaturas a la llegada y tratamos de no tocar nada! Fuimos a la exploración y la ecografista era una encantadora dama burbujeante que no parecía entender por qué no estábamos emocionados. Le explicamos brevemente y ella comenzó rápidamente, tan pronto como comenzó, dijo 'aquí está el latido del corazón' - qué estaba sucediendo realmente después de todo, hubo un latido del corazón y todo parecía estar bien.

No sabía cómo sentirme, aliviada, nerviosa, emocionada, un millón de emociones diferentes me recorrieron en ese momento.

Nos imprimió toneladas de fotos y estaba muy feliz por nosotros. Entonces llegó el momento de hablar con el médico, Covid todavía era tan nuevo y no sabían mucho al respecto, pero lo que sí sabía era que los esteroides estaban reprimiendo mi sistema inmunológico y esto no era bueno en relación con Covid, así que me recomendó. empezar a destetarlos. ¡Pero solo tenía 7 semanas de embarazo y estaba destinado a tomarlos durante 12! Dijo que podría aumentar mi riesgo de aborto espontáneo, pero igualmente el embarazo era saludable y establecido.

Guardé las fotos escaneadas en mi bolso y no las miré. No podía permitirme comenzar a creer que esto estaba sucediendo o apegarme a algo que probablemente no duraría. Cuando llegamos a casa, puse las fotos en un sorteo y me negué a hablar o participar en pensamientos sobre el embarazo cuando comencé a dejar de tomar los esteroides.

3 días después, irónicamente el Día de la Madre, fui al baño y allí había sangre, sangre roja fresca. Aquí vamos de nuevo, pensé, ¡mi cuerpo me decepcionó de nuevo!

Nuevamente no lloré porque me había dicho a mí mismo que esto sucedería. Llamé a mis médicos el lunes que me pidieron que viniera y me enviaron a hacerme un escaneo para confirmar lo que pensábamos que estaba sucediendo. Dos días después, mi esposo y yo llegamos a nuestro hospital local para nuestro escaneo, ya habíamos estado aquí antes y estábamos haciendo los trámites necesarios. El sangrado nunca se hizo más intenso, pero tampoco disminuyó.

El ecografista fue encantador y muy comprensivo con nosotros. Ella comenzó a escanearme y mi esposo me tomó de la mano. Instantáneamente dio la vuelta a la pantalla y dijo: ¡hay un latido del corazón! ¡Perdóname! ¡Qué! ¿Estaba abortando seguramente? ¡Aparentemente no!

El bebé todavía estaba allí y parecía saludable, no sabía por qué estaba sangrando

Nos fuimos sintiéndonos espaciados, ¿qué acababa de pasar? ¡Estábamos convencidos de que lo estábamos perdiendo! Durante este tiempo nuestra clínica privada estuvo en contacto constante y fue un gran apoyo, después de una semana de sangrar aún me sugirieron hacer otra tomografía. Podría ir allí, pero las cosas estaban empezando a cerrarse con Covid, por lo que sugirieron ir de nuevo a mi hospital local si podía. Llamé y no estaban interesados ​​en verme porque estaban limitando las citas, pero estuvieron de acuerdo. Esta vez a mi esposo no se le permitió venir conmigo, así que se sentó afuera en el auto. La sensación de tener que entrar y acostarme en la cama por mi cuenta fue terrible y desalentadora. ¿Quién me iba a apretar la mano si eran malas noticias? Nuevamente, el ecografista fue muy comprensivo y comenzó a escanearme, todavía estaba ahí y creciendo, me acosté y por primera vez en cualquier cita lloré! Quizás esto era real esta vez y por fin me estaba sucediendo.

Durante las próximas semanas, el sangrado se detuvo y comencé a sentirme embarazada, destrozada y no podía soportar los olores.

Llegó mi fecha de escaneo de 12 semanas y nuevamente mi esposo no pudo asistir conmigo, así que esperé en el automóvil. Todo estaba bien y sentí que ahora podía comenzar a creer que esto estaba sucediendo y sentirme feliz, un sentimiento que había luchado por sentir genuinamente por mí mismo durante años. Sé que esto suena excepcionalmente egoísta cuando ya tenía un hijo y créanme que estaba más que agradecido con ella y ella me ayudó a superar esto, ya que tuve que poner mi cara de juego y actuar como si todo estuviera bien para ella.

Nuestro viaje ha arrojado emociones y experiencias que no sabía que existían.

Al escribir esto ahora, no puedo creer que pasé por todo esto y siento que pasé la mayor parte en una niebla, sin emociones y con una enorme pared de ladrillos a mi alrededor, solo dejando entrar a mi hija.

Mi embarazo no fue sencillo y Covid se sumó a la mezcla, lo que me hizo sentir más ansiosa todo el tiempo. Pero no puedo creer lo afortunado que soy de sentarme aquí hoy con un niño de 6 meses sano, feliz y sonriente. Algo que me había convencido a mí mismo nunca me volvería a pasar. Puede que esté destrozada y exhausta ya que él es un pequeño ladrón del sueño, pero todos los días lo miro y siento una sensación cálida y difusa en mi corazón. Tal vez las cosas sucedan por una razón y en ese momento no siempre podemos ver la razón, él ha entrado en nuestro mundo y su sincronización ha sido perfecta para nosotros.

Él es mi recordatorio diario para seguir tu corazón y nunca renunciar a tus sueños y, como me dijeron una vez, "no mires atrás con arrepentimientos u oportunidades perdidas".

Honestamente, si puedo superar todo lo que tengo, ¡cualquiera puede! Enviando amor a todos ustedes.

Laura

Muchas gracias a Laura por compartir su increíble viaje con nosotros. Si desea compartir su historia, escríbanos a mystory@ivfbabble.com

 

FIV balbuceo

Agregar comentario