Balbuceo de la FIV

Esperando que el mundo empiece a girar nuevamente

Yo (Sara) me topé ayer con esta imagen en Instagram (@space lovers) y me impresionó cómo resonó con la forma en que me sentía. Todos tenemos días buenos y días malos. Ayer fue un mal día, lleno de lágrimas.

Pasé mucho tiempo pensando en cómo nuestras vidas han tenido que cambiar y cómo será la vida una vez que recuperemos la pospandémica. Pasé tiempo pensando en mi familia, especialmente en mis padres. Mi padre tiene Parkinson y mi madre tuvo cáncer de mama el año pasado, así que soy consciente de lo vulnerables que son, de cuánto me necesitan, de cuánto podrían hacer con un abrazo, de cuánto podría hacer yo con un abrazo de ellos.

Lloré mucho. Lloré porque extraño a las personas que amo. Lloré porque extraño el mundo tal como era. Lloré por mis amigos que tuvieron que cancelar sus ciclos de FIV. Lloré por la cruel injusticia de la infertilidad y la doble injusticia de no poder recibir el tratamiento según lo planeado.

Es muy difícil para todos en este momento, pero aún más para esta increíble comunidad de TTC que han tenido que poner sus sueños de paternidad en espera.

Para cualquiera que esté teniendo un día particularmente malo hoy, me encantaría compartir algo que sucedió anoche. Estaba tan conmovido y pensé que podría ofrecer algo de consuelo.

Permítanme primero ofrecer algo de contexto. Mi viaje con TTC fue hace mucho tiempo. Comenzó en 2006, duró 4 años, causó MUCHO dolor físico y emocional, pero increíblemente resultó en el nacimiento de nuestras hijas gemelas hace 10 años. (Diré en este punto, que entiendo si esto es demasiado difícil de leer; siempre me resultó difícil escuchar a otras mujeres hablar sobre sus hijos, incluso si habían pasado por FIV).

Mi viaje TTC fue difícil. Me sentí aislado, avergonzado, avergonzado, confundido y completamente perdido. No tuve ningún tipo de asesoramiento, ¡así que todavía tengo una buena cantidad de estas emociones aún enterradas profundamente! Te digo esto porque cuando miro hacia atrás en los años en que estaba tratando desesperadamente de ser madre, todavía siento tanta oleada de tristeza por lo sola y desesperada que me sentía.

Anoche, sintiéndome particularmente emocional y reflexionando sobre la vida

Saqué un osito de peluche muy especial del estante en la habitación de Lola y Darcy (mis 'bebés' de FIV de 9 años) y lo abracé con fuerza. Ya he hablado de este osito de peluche antes. El es muy especial para mi. Lo compré en FAO Schwartz en Nueva York hace 12 años. El día que lo compré estaba en un lugar muy bajo porque mi FIV había fallado. Me había escapado a Nueva York con mi esposo para tratar de 'divertirme' en un intento de apartar nuestras mentes del dolor abrumador que estábamos sintiendo. Pero no importa cuán fresca sea la ciudad, cuán buenos sean los cócteles o cuán fina sea la comida, el dolor y la tristeza aún lograron inundarnos incontrolablemente. No sé por qué pensamos que ir a una juguetería ayudaría ...

Pero, mientras paseaba por los pasillos de los ositos de peluche, pensé: "Voy a comprarle uno al niño que tendré algún día". Así que recogí el oso más adorable y pensé en el momento en que le entregaría este maravilloso oso a mi bebé.

Anoche les expliqué a mis hijas cómo y por qué este peluche significa tanto para mí.

Le expliqué por qué me había sentido triste por tener que esperar tanto tiempo para ser madre, mientras todas mis amigas tenían a sus bebés.

Les dije que estaba molesto a veces porque pensaba que nunca podría ser madre. Pero, ese día en FAO Schwartz, algo cambió. Me dije a mí mismo que me pasaría y este peluche se convirtió en un símbolo de esperanza y determinación. Cuando le entregué el peluche anoche, Lola se echó a llorar.

La abracé y le pregunté por qué estaba llorando. Ella explicó que se sentía molesta porque me había sentido tan triste esperando que ella viniera.

Ella dijo: “Ojalá hubiera habido una manera de poder haberte dicho que vendría pronto, mamá. Solo estaba esperando, el momento adecuado, eso es todo. Darcy también. Siempre íbamos a acompañarnos. Siempre íbamos a ser tus hijas. Siempre ibas a ser madre, es solo que tardamos mucho más que los otros niños en llegar aquí. Ojalá pudiera haberte dado una señal de que ibas a ser una momia. Gracias a Dios que compraste este peluche. Es una pena que no hubiera podido enviarte un mensaje, de lo contrario, ¡te hubiera dicho que compraras dos! "

Como te puedes imaginar, lloré. Si tan solo hubiera habido una manera de saber todo lo que iba a estar bien al final

De nuevo, espero que esté bien compartirlo. La intención es que pueda ofrecerte un poco de consuelo y ayudarte a mantener la esperanza. Si desea ponerse en contacto, envíeme una línea a sara@ivfbabble.com

Enviando mucho amor a todos.

Sara

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