Mi historia como madrastra TTC, por Anne Reid

Convertirme en padrastro (un término que desprecio, por cierto) de dos hijos fue lo más difícil que pensé que haría.

Me enamoré de mi esposo casi instantáneamente, en parte por el padre amoroso y maravilloso que era. Y la noche de nuestra primera cita, le dije que no tener mis propios hijos sería un factor decisivo. No quería nada más que ser mamá. Durante la primera vez que salí con sus hijos, mi futura hijastra literalmente saltó a mis brazos desde el respaldo del sofá cuando entré en la habitación (ella siempre había sido muy tímida con sus novias anteriores), y mi futuro hijastro seguía insistiendo en que siéntate con él todo el día. Todos nos enamoramos instantáneamente, y fue maravilloso.

Poco sabíamos lo difícil que sería ser tan feliz

No me había dado cuenta de que estos maravillosos niños (4 y 6 en ese momento) me compararían constantemente con su madre en todos los sentidos. ¡Y todos sabemos cuánto nos encanta ser comparados con los ex de nuestra pareja! No me había dado cuenta de que me molestaría tanto cuando un extraño nos detuviera y dijera cuánto se parecían los niños a mí, pensando que eran míos. Se volvió incómodo de inmediato, porque me sentiría en la obligación de confesarle a este extraño que solo era la "novia de papá" porque no quería que los niños le dijeran a su mamá que estaba dejando que los extraños pensaran que en realidad eran mis hijos. Nunca quise que su madre pensara que estaba tratando de reclamar lo que era suyo, aunque en secreto lo deseaba.

Pero a lo largo de los años, algunas cosas se volvieron más fáciles, mientras que muchas se volvieron más difíciles

El día de la madre por ejemplo. Mi esposo tiene la custodia 50-50 de sus hijos, lo que significa que el 50% del tiempo, están bajo mi techo, siguiendo mis reglas, y yo actuando como su madre. Los llevo de compras, los recojo del colegio cuando están enfermos, los llevo a prácticas deportivas, yo soy el que se despiertan cuando tienen pesadillas, hago la mayor parte del aprendizaje virtual con ellos, etc. Pero cuando que cada año llega el domingo del Día de la Madre, esos niños me abandonan porque legalmente tienen que pasarlo con su madre. Y lo entiendo, y nunca intentaría quitárselo. Es su dia. Ella es la Madre. De hecho, ha sido muy generosa y me dejó tener el día anterior para celebrar con los niños un par de veces. Pero ese domingo es desgarradoramente solitario para mí, no importa lo que hagamos. He llorado todos los días de la madre durante los últimos 7 años, en un momento u otro.

Este año, recibí tarjetas caseras de los niños, lo cual fue muy dulce.

Aunque sé que su padre les obligó a hacerlo. Pero un niño escribió: "Nos amas tanto que es casi como si fueras nuestra verdadera madre". AY! Sé que fue pensado de una manera amorosa y dulce, lo sé. Pero también fue una daga en mi corazón. Porque no importa cuánto los ame, nunca seré su real mamá. Y ahora lo tengo por escrito, escondido en mi mesita de noche.

Entonces, por más difícil que sea, agreguemos el hecho de que también estamos pasando por FIV, IIU, suplementos, dieta, reducción del alcohol y cualquier otra cosa bajo el sol que nos permita tener nuestro propio hijo. Quiero desesperadamente a mi propio hijo biológico, especialmente después de criar al de otra persona durante 7 años (sí, ahora tienen 11 y 13 años). Descubrir que tal vez no eres tan fértil (¿o posiblemente no eres fértil en absoluto?) Como pensabas y que es posible que no puedas tener hijos con tu esposo es devastador. Pero luego agregar el hecho de que de alguna manera logró tener dos hijos con otra persona hace que su mente caiga en picada de duda, resentimiento, ira, celos y desesperación. ¿Qué hice mal? ¿Por qué podría dejarla embarazada pero no a mí? ¿Que pasa conmigo? ¿Por qué estoy criando a sus hijos si no puedo tener los míos propios?

Mi mente se ha ido a lugares bastante oscuros, no voy a mentir

Amo mucho a mis hijastros y realmente creo que los trato igual que a los míos. Pero hay momentos en los que estoy tan resentido y triste por todos nuestros intentos fallidos que verlos simplemente duele, y no quiero lidiar con eso.

No quiero escuchar comentarios sobre su madre "real". No quiero escuchar esa horrible frase 'madrastra'. No quiero escuchar lo que han aprendido en ciencias de séptimo grado sobre genética y genes dominantes y recesivos, y escuchar sus preguntas sobre de quién obtienen qué rasgo ... porque nada de eso tiene nada que ver conmigo. Y luego me pongo triste de nuevo, porque no sé si alguna vez podré tener esa conversación con mi propio hijo biológico.

Mi experiencia de FIV ha tenido todos estos obstáculos

Además de intentar programar transferencias, polipectomías, recuperaciones, pruebas de IUI y Beta en torno a la custodia y los horarios deportivos para mis hijastros. Tenemos que mirar el calendario y preguntar si podemos trasladar las pruebas Beta a un día sin los niños, o intentar programar una cirugía cuando no estén con nosotros. Lo peor fue cuando tuve que pedirle a las enfermeras que me llamaran con los resultados Beta antes de las 2:30 p. M. O después de las 5:15 p. M. Un día; si me iban a llamar temprano y eran malas noticias, necesitaba tiempo para tener una crisis y recuperarme antes de que los niños se bajaran del autobús, o necesitaba que me llamaran después de dejar a uno de los niños en un campo de práctica para que pudiera averiarme en mi coche en privado.

Y luego están los amigos y la familia que no saben qué decir o cómo actuar a nuestro alrededor, o para ser honesto, principalmente yo.

Mi marido no entiende hace casi tantos comentarios y preguntas como yo. Pero estos 'consoladores' intentan mostrar algo de optimismo diciendo cosas como: "Bueno, al menos tienes dos maravillosos hijastros". Y si, lo hago. Y los amo. Pero por mucho que yo, y tantas otras personas, deseemos que puedan llenar el vacío / agujero gigante en mi corazón, no pueden. Simplemente no pueden. No es lo mismo, no importa lo difícil que la gente quiera fingir que es. Créeme, He probado. Y me han preguntado muchas veces sobre la adopción. Realmente creo que mi opinión sería diferente si no tuviera ya hijastros. No creo que tenga la fuerza para criar a otro niño que algún día me pregunte acerca de su madre "real" o "real", como si no fuera suficiente. Creo que realmente me rompería el corazón hasta el punto de no tener reparación. Pero, de nuevo, me preocupa que eso suceda de todos modos si no puedo tener mi propio hijo biológico. Se ha apoderado de mi vida. Ha afectado nuestro matrimonio. Es una sensación aterradora y horrible no saber si alguna vez vas a poder sentirte como una persona completa.

No sé cuáles son nuestros próximos pasos en este momento.

Debido al Covid-19, me despidieron de mi trabajo de publicidad y sin mis ingresos, no podemos permitirnos hacer nada (todavía estamos pagando los préstamos de la última ronda de FIV). Cumpliré 39 años el mes que viene, lo que me asusta muchísimo. Siento que tengo una gran etiqueta con la fecha de vencimiento en mis huevos con este cumpleaños. Nuestra infertilidad no tiene explicación, en su mayor parte. Es irónico que cuando pasas por algo como esto, suplicas por un diagnóstico horrible, así que al menos tendrás una respuesta. Con un diagnóstico, tiene un problema específico que resolver o tiene una respuesta que podría ayudarlo finalmente a cerrar todo el asunto. Tener multitud de pruebas y médicos te dicen constantemente que "todo se ve muy bien" y luego tener cuatro transferencias de embriones fallidas y una IIU fallida (sin mencionar todos los otros meses en los que probaste a la antigua usanza y luego tu período fue como un reloj) es suficiente para hacer que mucha gente se vuelva loca.

Sé que no estamos solos. Somos parte del peor club que está formado por las personas más fuertes, amorosas y compasivas del mundo..

Sé que no soy la única madrastra (o padrastro) que está pasando por esto. Entonces, para el resto de ustedes, guerreros, sepan que no están solos. Y sepa que sus sentimientos están justificados, incluso si son más oscuros de lo que le gustaría que fueran. Nunca te sientas culpable por ellos.

No hay manual de instrucciones para esto. Lamentamos las pérdidas más de lo que la mayoría tiene que afrontar y todos procesan el dolor a su manera. Lo que estamos atravesando es extremadamente único, y no hay muchos guerreros que sean lo suficientemente fuertes como para perseverar y salir de este viaje más fuertes de lo que entraron.

Y mientras tanto, todavía tengo la esperanza de que nuestro propio milagro suceda algún día pronto.

¿Eres madrastra TTC? ¿Cómo te las arreglas? ¿Cómo es tu relación con tus hijastros? Envíanos un mensaje a info@ivfbabble.com

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